Reggae...sp na moda?
Ontem optei por ter um serão diferente, infelizmente foi uma decisão em cima do joelho e como tal a vestimenta optada nessa manhã não foi a mais apropriada....
Passo a explicar...um festival de reggae com sandálias de salto alto... não é exactamente o aconselhado...
Fez-me recordar os meus tempos de estudante em Lisboa quando ia para as festas da faculdade de letras, eram festas poderia dizer alternativas, onde encontrava sempre muitas amigas, a curtir sons dessa onda, super bocks com fartura, envolvidas sp por uma "nuvem de alegria" sob o olhar das estrelas.
Infelizmente foi só isso uma breve lembrança desse tempo, a começar pelo preço de entrada, nesse tempo não havia o cansaço de um dia de trabalho, preocupação de não dormir o suficiente, não havia sapatos de salto alto, não me preocupava em sujar as calças e sentar no chão, não havia carro para conduzir...
Começei a ficar chateada com a demora do inicio, previsto para às 22 e a primeira banda a começar perto da meia noite...não estava nos meus planos. A "nuvem de alegria" estava insuportável, fica uma nota para o meu futuro:"nunca mais ir a concertos de reggae em sítios fechados!"
Acabei por desistir antes de ver os The Wailers a banda do Bob!
Acabei por chocar com eles no elevador...reacção normal :"afastar e apanhar o cabelo!" :P
Fiesta!!!
Pois é pessoal, não há nada como um jantar com uma amiga para animar a coisa! Troca de aventuras; escutar as histórias de umas férias cheias de peripécias e no final um convite à maneira para as festas da primeira Santa a quem ouvi dizer “uma beca”!
Eu já alinhei, estou proibida por mim mesma de não ir, estou proibida de não me divertir e estou proibida de ficar a pensar em coisas que não interessam nada. Vai ser um fim-de-semana para renovar energias e preparar as férias que começam na terça-feira seguinte.
Inconformada... Conformada?... Acomodada! - Nãaaaaooooo
Estava contente pela saída de uma colega de casa, que apesar de não ser a pior tinha a mania de fazer barulho à 1 e 3 da manhã e deixava a casa-de-banho um nojo. Mas depois comecei a pensar, ela vai embora porque encontrou alguém de quem gosta e se for viver sozinha está mais à vontade para estar com essa pessoa. Ela vai embora porque conseguiu arranjar uma casa a que pode começar a chamar dela…
Não estou com inveja mas lembrei-me que há um ano que desejo fazer o mesmo. Ir embora, viver sozinha, tentar encontrar uma casa a que possa chamar minha… Poder partilhar o meu espaço com os meus amigos, namorado e receber a família sem pressas…
Há um ano que aspiro a algumas coisas e nada ou pouco fiz para conseguir mudar para melhor. Para inconformada estou demasiado inerte! Estou é demasiado conformada, senão não me tinha deixado chegar a este ponto em que nem eu me consigo reconhecer. Que raio ando eu a fazer?!
Ao meu amigo especial
Não há nada como ter uma boa conversa com aquele amigo especial que telefona porque precisa e porque sabe que dele precisamos. O meu amigo especial lembrou-me sem mo dizer que eu sou aquela que anima as pessoas e arranja ideias novas para as fazer felizes ou encontrarem o caminho delas! E como é que o fez? Não precisou de nada, foi como magia… Ele triste mas a tentar animar-me e de repente eu com vontade de viver e sorrir e transmitir-lhe (contagiá-lo com) isso.
E pronto, fiquei mais animada e espero que ele vá dormir melhor e que acorde com o espírito renovado de quem se lembra das coisas que se podem fazer para sorrir e para lutar por nós próprios. E eu? Estou a sorrir!
E o que é que eu faço agora?
Não é o final infeliz mas é o penoso percurso na construção de uma relação. Neste momento estou mais perdida que no seu início porque havia coisas que não me incomodavam que passaram a incomodar. Tem a ver com os acontecimentos que se desenrolaram, com os sentimentos que cresceram mas também com o aumento de más conjecturas do universo, desde as coisas que já me incomodavam às coisas que passaram a incomodar.
Já dei o grito de guerra… Mas confesso que se antes tinha medo agora ainda tenho mais. Antes era a filosofia de ter calma e viver o momento sem pensar o que é que viria depois… Agora há muitos “antes” a considerar e os medos que no início eram ignorados com o “vive o momento” passaram a ser problemas.
O que poderia acontecer? Isto está a processar-se em vontades contraditórias:
- só me apetece ficar isolada, é um bocado difícil ter vontade de me divertir;
- apetece-me voltar ao estado descontraído do começo e ir mas é divertir-me sem stresses e depois quando estiver bem volto a estar com ele;
- devia tentar estar com ele para que a cura se processe, mas se falar com ele já me está a custar sei que estar com ele não vai ser como antes e não me apetece…
- ainda me apetecia ficar no sossego da família, mas não quero que me vejam assim, já bastou um dia.
Já tenho todas as opções em cima da mesa excepto uma… A carta que ele ainda não jogou. Perguntou mas não jogou…
Adenda à ironia
Já se meteu com a família... vamos ver se se fica por aí...
Ironia do destino
Hmmm… Já tinha saudades de sofrer por causa de alguém! Sim, estar inconformada com todas as coisas da minha vida não chegava, tinha de sofrer por amar alguém! Quer-se dizer a vida andava a correr alegre e contente nesse aspecto, tinha de vir mais qualquer coisa abaixo.
Se calhar não foi nada disso. Se calhar foi a mesquinhez do universo. “Ora vamos cá ver como é que anda esta? Hmmm, a ficha é interessante, o mundo do emprego não lhe sorri, a vida doméstica está o máximo, vida social zero… Oh, espera lá, amor 100%! Não pode ser, que é isso, deixa cá lixar esta coisa. Deixa ver… Sobreviveram a todas as discussões, ora aqui vai uma em que ela vai ficar tão chateada que não vai falhar e no fim vai perder a razão para não variar. Voilá! Desenrasca-te desta a ver se consegues.”
Ai da mesquinhez do universo que se meta com a minha família e amigos, juro que lhe dou cabo do canastro.
Mais de 24 horas de arritmia - non stop
Muito se falou mas estou com muitas dúvidas… Não me parece que o submarino não afunde…
3 I – três tiros no coração de Inconformada… Pode ser que vá ao fundo.
Quanto ao menino do céu azul: há coisas que mais vale não saber. (desculpa, pensava que tinha sido a apple_orange_banana)
Voltei, voltei, de lá...ainda agora estava tão bem e agora já estou cá!
Hellos,
Cheguei hj de férias a minha caixa de correio levará alguns dias a ler...e pior estabelecer prioridades para fazer qq coisa!
Como pude ver pelos mails voçes têm andado em grande diversão..jantares, São Jõao... mas espero fazer-vos companhia rapidamente! Nem que seja para vos mostrar o quanto a minha melanina trabalhou estes dias... :P
Portanto aqui vão uns convites...
Quinta ou sexta podemos ir tomar café...
Sábado de manhã Karts em Baltar...
Sábado à tarde ver o jogo algures...
Sábado à noite arranjo entradas grátis da "Day After" em Chaves...
Se alguem tiver interessado em algumas destas actividades :P
jinho mil
Céu Azul
Ora bem... Visto eu ter detectado aqui uma mega nuvem negra venho lançar portanto um céu azul. Não, não pertenco aos X-men nem tão pouco sei quem são todos os participantes deste blog (ou então se calhar sei, mas pelos nicks está difícil), mas sinto-me na obrigaçao de o fazer.
E pronto. Já está aqui um céu azul bem ao jeito daqueles de Agosto :)
Em caso de dúvida, ou para saberem como se faz este truque do "céu azul", não hesitem em contactar.
Na fila da frente para assistir ao naufrágio
O coração bate descompassadamente, nunca senti isto durante tantas horas seguidas, nunca pensei que tal coisa fosse possível… Mais valia que não houvesse amanhã. Mais valia nada disto ter acontecido.
Porque o mundo é feito de pessoas...
Porque o mundo é feito de pessoas e todas elas são diferentes umas das outras não é nada fácil pô-las a entenderem-se. Deviam vir com uma lista “Coisas que não gosto que me façam” e só assim é que as coisas numa relação a dois poderiam correr bem…
Não gosto que me chamem nomes.
Não gosto que me falem aos gritos.
Não gosto que discutam comigo em frente aos outros.
Não gosto que comentem a minha vida sem eu estar presente.
Não gosto que me deixem a jantar sozinha sem nenhuma explicação, e não, não gosto que me deixem a jantar sozinha nem com explicação.
Não gosto que me ignorem quando estou chateada com essa pessoa.
Não gosto que não falem comigo quando estão chateados comigo.
Não gosto que me deixem pendurada a noite toda.
…
Só
Sinto-me só! Há quem não saiba mas eu estou sempre tão só… Sim passo horas ao telefone com ele mas mesmo assim estou só.
Tenho saudades de Agosto. Não deste, nem do outro mas daquele Agosto. Aquele em que as nossas vidas mudaram e deixámos de ser estudantes para passarmos a ser Engenheiros. Aquele em que decidi livrar-me daqueles que afinal só me queriam mal para descobrir aqueles que realmente importavam. Aquele em que saíamos todas as noites e por vezes mal dormíamos a meio da semana mas estávamos de novo a trabalhar no dia seguinte… Sim, esse Agosto em que os amigos se encontravam a toda a hora pois já não havia exames, nem trabalhos nem nada… Depois de sair do trabalho só havíamos nós J
Aquele Agosto repetiu-se muito pouco… Umas noites em Setembro, outras em Outubro e depois desapareceu. Agora só muito raramente temos uma amostrazinha daquele Agosto e nunca até fora de horas.
Agora passo a semana à espera que o fim-de-semana chegue, contando cada dia, cada hora, cada segundo, pois aquele Agosto morreu.
Onde é que me enfiei eu???
Contesto! Protesto! Grito e choro! Desabafo num grito entalado, morto por se soltar há tanto tempo! Uma vida a lutar com toda a garra, a passar períodos muito complicados para chegar ao final e vencer, a muito custo mas uma vitória merecida e agora estou em baixo… Não percebo e não quero. Como posso eu estar tão inerte, tão calma, aparentemente já tão acostumada quando não foi nada disto que eu desejei para mim?
Sinto-me frustrada… É isso que eu sinto pois a vontade de sobreviver a todas as custas de me agarrar à vida e a mais uma batalha está a morrer dentro de mim. Não me posso ter adaptado a esta situação pois eu não quero viver assim….
AAAAAH! Que raiva de estar a viver num mundo de pessoas conformadas, acomodadas que se habituam às coisas e deixam de lutar e desejar e sonhar e viver… Para preferirem cair na rotina de uma vida sem novos sonhos… NÃO QUERO! Sinto que estou a ficar presa dentro de mim…
Não sei quando o meu sopro de energia vai voltar mas espero que seja para breve pois pela segunda vez na minha vida sinto que não estou a lutar…
Pelos vistos ainda bem que desisti de ir ao concerto, porque ficar à espera e não ver a principal atracção iria ser uma grande frustração. Então mas apanhaste mesmo a banda no elevador???
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